Ο Θάνος Ασκητής εξηγεί γιατί το πορνό είναι το αλατοπίπερο της σχέσης και απαντά στο «δύο, τρεις ή παραπάνω»

Σε όποια παρέα και αν βρεθείς όταν η συζήτηση γυρίσει στο σεξ το ενδιαφέρον κορυφώνεται. Η ερωτική συνεύρεση με το σύντροφό μας, με έναν άγνωστο ή και… περισσότερους, οι ερωτικές επιδόσεις, τα παιχνίδια, οι φαντασιώσεις, οι στάσεις, κρατούν αμείωτο το ενδιαφέρον της παρέας.

Σεξ, συνουσία, ερωτική πράξη, όπως και αν την αποκαλέσεις ένα είναι το κοινά παραδεκτό: ότι προκαλεί ευχαρίστηση και αποτελεί συνάμα δείκτη σωματικής, πνευματικής και ψυχικής υγείας. Βέβαια ας μην παραβλέψουμε τις περιπτώσεις που μπορεί το σεξ να γίνει βραχνάς, προσθέτοντας ένα επιπλέον άγχος στην καθημερινότητα του Έλληνα, που βασανίζεται από ερωτήματα τύπου «ήμουν καλός;», «την ικανοποίησα;» ή ψάχνει να βρει λύσεις στα θέματα της στυτικής δυσλειτουργίας και του οργασμού.

Και συνήθως όταν χτυπά το καμπανάκι κινδύνου στα θέματα του σεξ ένα όνομα στην Ελλάδα έρχεται αμέσως στο νου, αυτό του ψυχίατρου-νευρολόγου Θάνου Ασκητή, Προέδρου του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας και της Ελληνικής Εταιρείας Αγωγής Ψυχικής & Σεξουαλικής Υγείας.

Η συζήτηση μαζί του με απλούς όρους διαφωτιστική, ίσως και απενοχοποιητική σε θέματα που η πλειοψηφία θεωρεί ταμπού. Ο κ. Ασκητής μας μίλησε για όλα: για τις φαντασιώσεις, το πορνό και τη σημασία του στη σχέση, για το πώς επηρεάζει η Εκκλησία τον τρόπο που βλέπουμε το σεξ, για τη συμβολή της Ελληνίδας μάνας στη διαμόρφωση του άντρα-εραστή, για το πόσο φυσιολογικός είναι ο αυνανισμός σε μια σχέση και το πώς πολύ σύντομα τα sex robots θα γίνουν οι Νο1 εραστές.

– Μπορείς να φαντασιώνεσαι κάποιον και να έχεις υγιή σχέση με το σύντροφό σου;

Όχι. Αν φαντασιώνεσαι και το σύντροφό σου είναι όλα μια χαρά, διότι οι φαντασιώσεις περιέχουν πολλά δεδομένα, αλλά το κυρίαρχο δεδομένο πρέπει να είναι ο δικός σου ερωτικός σύντροφος. Ό,τι άλλο φαντασιώνεσαι με το σύντροφό σου είναι φυσιολογικό. Ό,τι δεν τον περιέχει αρχίζει να δημιουργεί πρόβλημα στη σεξουαλικότητα της σχέσης.

– Ο γάμος επηρεάζει το σεξ όπως κάθε μακροχρόνια σχέση ή η «δολιοφθορά» είναι διαφορετική;

Τον επηρεάζει. Ο χρόνος γενικά επηρεάζει το σεξ σε κάθε σχέση. Οτιδήποτε επαναλαμβάνεται και φθείρεται μέσα στο χρόνο κατ’ επόμενο είναι ότι χάνεται το ενδιαφέρον, χάνεται η έλξη και η γοητεία και η σεξουαλική φαντασίωση.

Η μακροχρόνια σχέση δημιουργεί μια απόσταση, μειώνει τον αυθορμητισμό, παρόλο ότι κερδίζεται μέσα στα χρόνια η εγγύτητα, δηλαδή η συναισθηματική πληρότητα που το ζευγάρι μπορεί να έχει. Αλλά το σεξουαλικό πάθος και η ένταση της πρώτης περιόδου δεν είναι αυτή που θα είναι μετά από 10 ή 20 χρόνια.

Αυτό είναι υγιές. Γι’ αυτό λέμε ότι οι ανώριμοι άνθρωποι ή οι κυνηγοί του σεξ δεν πρέπει να παντρεύονται. Διότι πρέπει να δεχτείς ότι το σεξ στα επόμενα χρόνια του γάμου σου, στη μονογαμικότητά σου πάντα, δεν θα είναι αυτό που ήταν στην πρώτη περίοδο. Όχι ότι δεν έχει ένταση, απλώς αλλάζει, δεν θα είναι το παρορμητικό, το ενθουσιώδες, το σχήμα της γοητείας και της έλξης που δίνει η πρώτη περίοδος κάθε καινούργιας γνωριμίας. Το πόσο θα επηρεαστεί η σχέση θα εξαρτηθεί και από το πόσο το ζευγάρι ζητάει την ανανέωση.

– Αν τελικά ό,τι κάνουν δύο άνθρωποι μεταξύ τους συναινετικά είναι φυσιολογικό, τότε τι συνιστά ανωμαλία;

Δεν υπάρχει τίποτα που να είναι ανωμαλία εφόσον είναι αποδεκτό και από τους δύο. Το σεξουαλικό παιχνίδι, τα όριά του και το περιεχόμενό του είναι καθορισμένα από εμάς. Ό,τι ενοχλεί εσένα όμως εγώ πρέπει να το σέβομαι, να μην το απαιτώ, να μην το ζητάω και να μην το εκβιάζω με διάφορους τρόπους.

Από την άλλη η προϋπόθεση ότι οι δύο αποδεχόμαστε το σεξ μας έχει ως εγγύηση την υγεία μας. Δεν χρησιμοποιήσουμε ένα σεξ που μπορεί να απειλήσει την υγεία μας ή να δημιουργήσει έντονη βία ή να μειώσει την προσωπικότητα και την αξιοπρέπεια του συντρόφου μου ή τη δική μου. Άρα κάθε συμπεριφορά είναι θεμιτή, εφόσον είναι και από τους δύο υλοποιήσιμη και έχει ενδιαφέρον εφόσον δίνει χαρά και απόλαυση και στους δύο.

– Κόβεται το σεξ;

Μπορεί ναι, υπάρχουν ζευγάρια που είναι χωρίς σεξουαλική ζωή. Το ερώτημα βέβαια είναι αν σταματάει μεταξύ τους και πάει κάπου αλλού ή σταματάει τελείως. Αυτό κανείς το συζητάει. Μπορεί δύο σύντροφοι να μείνουν αγαπημένοι, να έχουν βαθιά συναισθήματα, να έχουν κοινά ενδιαφέροντα, αλλά να μην προκαλεί σεξουαλικό ενδιαφέρον ο ένας στον άλλο. Εκεί το σύνηθες είναι να το αναπληρώσεις.

Τα καινούργια σχήματα είναι οι ανοιχτές σχέσεις, χάνεται η μονογαμία. Αυτό δεν αλλοιώνει τη συναισθηματικότητα της σχέσης, αλλά χάνεται το σεξ. Αν η αναπλήρωση είναι αποδεκτή και από τα δύο μέρη, δεν υπάρχει πρόβλημα. Το πρόβλημα ξεκινάει όταν ο ένας από τους δύο διαφωνεί, δυσφορεί ή αρχίζει και έχει ζηλοτυπικές κρίσεις.

Μπορεί οι άνθρωποι να σταματήσουν τη σεξουαλική ζωή, αλλά αυτό δεν είναι υγιές, κρύβει κάποια παθολογία ή κάποια κατάθλιψη ή κάποια διαφορετική προσέγγιση κουλτούρας, δηλαδή άνθρωποι οι οποίοι μεγαλώνοντας γίνονται πολύ θρησκευόμενοι, εμπλέκονται σε ιδεοληψίες και άρα το σεξ το θεωρούν κάτι το απαχθές ή το ανήθικο. Εάν το καταπιέζω και νιώθω ότι μου λείπει αλλά το έχω ενοχοποιήσει ή φοβάμαι να το εκφράσω, τότε εκεί έχω πρόβλημα.

 

– Πώς επηρεάζει η ελληνορθόδοξη παράδοση μας τον τρόπο που βλέπουμε το σεξ;

Το επηρεάζει αρνητικά. Ο Χριστός πρέπει να ξέρετε ευλόγησε παρά πολύ το σεξ και αυτό είναι το παράδοξο, ότι ο Χριστός μέσα στα χρόνια της ζωής του, στις ομιλίες και τις διδασκαλίες του μίλησε πολύ για τον έρωτα και το σεξ. Απλώς μεταφράστηκε η αδυναμία της σάρκας, η ενοχή του πόθου και η αμαρτία της λαγνείας ως δόγματα της νεότερης θρησκείας και ιδιαίτερα από τα χρόνια της βικτωριανής περιόδου στην Αγγλία. Οι μεταγενέστερες θρησκευτικές προσεγγίσεις ενοχοποίησαν το σεξ ως αμαρτωλό, βρώμικο και ανήθικο, ταυτισμένο με το αδύναμο της σάρκας.

Η Εκκλησία, που θέλει να ελέγχει το ποίμνιο, νιώθει ότι αυτή η συμπεριφορά δεν ελέγχεται, άρα το ενοχοποίησε προγαμιαία και το άφησε να είναι μέσα στο γάμο ως στοιχείο αναπαραγωγής. Σωστό από τη μία. Αλλά η Εκκλησία επισήμως θα έπρεπε να έχει πάρει μια θέση πολύ θετική στα θέματα της σεξουαλικής αγωγής, που δεν έχει πάρει, έχει μια εξαιρετικά αρνητική στάση.

Έχω πολλές φορές εκπλαγεί. Βλέπω ότι είναι αρνητικοί στο να εκπαιδεύσουμε τους νέους ανθρώπους, κυρίως στη σχολική περίοδο, στο τι είναι σεξουαλικότητα και πώς αυτή προστατεύεται, οριοθετείται και εκφράζεται συναισθηματικά. Εκεί θα την ήθελα σύμμαχο και εκεί δυστυχώς είναι αρνητική η Εκκλησία και κρατάει το δόγμα ότι πριν το γάμο δεν υπάρχει σεξ, κάτι που είναι ανέφικτο και ανεδαφικό στη σημερινή πραγματικότητα.

– Επηρεάζει η Ελληνίδα μάνα τη σεξουαλική συμπεριφορά του κανακάρη της;

Η Ελληνίδα μάνα είναι μια τραγική μάνα γιατί πέφτει πάνω από το παιδί της και το πνίγει. Είναι εξαιρετικά υπερπροστατευτική, μαλθακοποιεί το αγόρι, τα δύο φύλα έχουν αλλάξει τους κοινωνικούς τους ρόλους. Το αγόρι είναι πιο μαλθακό, πιο φοβισμένο και κλεισμένο στο βρακί της μάνας του και από την άλλη υπάρχουν κορίτσια που από 12-13 χρονών φορούν μπότες, βάφουν νύχια, κλείνουν ραντεβού.

Η Ελληνίδα μάνα δυστυχώς δεν καταλαβαίνει και εγώ με τους συνεργάτες μου κάνουμε ένα συνεχή αγώνα να πείσουμε τις μητέρες να απομακρυνθούν από τα αγόρια τους. Η δύναμη όμως είναι να κάνεις τη ζωή του πιο ρεαλιστική […] Τα αγόρια σήμερα δεν έχουν εσωτερική αυτοπεποίθηση, είναι δειλά και φοβισμένα. Η μητέρα οφείλει να αφήσει το παιδί της να μπει στα δικά του λάθη, στα δικά του βήματα.

– Γιατί για τον Έλληνα οι πολλές είναι καλές και για την Ελληνίδα οι πολλοί είναι ντροπή;

Υπάρχει ένα κλασικό μοντέλο ότι ο άνδρας πρέπει να είναι έμπειρος, να έχει κάνει αρκετές σχέσεις προτού παντρευτεί, να είναι χορτάτος για να επιλέξει την καλύτερη και με αυτήν να βαδίσει την πορεία της ζωής του. Και τα δύο φύλα δεν κάθονται να δουν με πόσους είχες πάει πριν.

Αυτό που μετράει είναι πώς μπορεί να το ζευγάρι να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του, να κτίσει το αύριό του. Εκεί έχουμε μεγάλες δυσκολίες γιατί οι νέοι δεν γουστάρουν τη δέσμευση, προτιμούν να ζουν μόνοι τους. Το «μου», το «δικό μου» είναι το πιο βασικό μοντέλο της ύπαρξής μας.

– Ο αυνανισμός είναι αφύσικος μέσα σε μία σχέση;

Ο αυνανισμός του ενός, ναι, δεν έχει λόγο να υπάρχει. Το ζευγάρι μπορεί να αυνανίζεται σαν παιχνίδι, αλλά το να κλείνεται ο ένας στο δωμάτιο, μέσα σε ένα λάπτοπ ή μια πορνοταινία και να αυνανίζεται, ναι αυτό είναι αφύσικο, με την έννοια ότι είναι παθολογία. Άμα αυνανίζομαι μόνος μου μαθαίνω σε μια άλλη σεξουαλικότητα, που η γυναίκα μου δεν την έχει.

– Είναι το πορνό το αλατοπίπερο στη σχέση;

Νομίζω πως βάλατε την κατάλληλη λέξη. Το σεξ θέλει προστυχιά, θέλει ανηθικότητα, θέλει φαντασίωση. Αυτό μην το παρερμηνεύσετε ότι οι γυναίκες πρέπει να γίνουν πουτ… ή να δώσουν το κινητό τους σε πέντε. Μπήκε το σεξ στο ίντερνετ αλλά από την άλλη η κοινωνία, όσο η κρίση κρατάει, θα γίνεται πιο συντηρητική.

Το σεξ θέλει αλατοπίπερο για να γίνει πιο νόστιμο, ειδικά όταν το φαγητό είναι το ίδιο, επαναλαμβάνεται, είναι μονότονο και κάποια στιγμή δεν γίνεται ενδιαφέρον. Το πορνό είναι ένα καλό αλατοπίπερο, αρκεί να θέλουν και οι δύο να το δουν.

Ο γάμος πολλές φορές σκοτώνει την εικόνα μέσα στα ζευγάρια. Δηλαδή οι άνθρωποι βολεύονται, δεν πλένονται, αφήνονται, δεν γυμνάζονται, χοντραίνουν, είναι απεριποίητοι, μιλούν μεταξύ τους με πολύ κακό τρόπο. Όσο αλατοπίπερο και να βάλετε σε αυτό το φαγητό που είναι κακομαγειρεμένο δεν θα πετύχει.

 

– Πόσο συχνά είναι καλά; Αναζητούμε ποσότητα ή ποιότητα;

Και τα δύο, κυρίως την ποιότητα, όπως ο βαθμός ικανοποίησης και οργασμού. Δεν υπάρχει καλός πραγματικός αριθμός επαφών, αρκεί να μη χαθούμε. Θέλει να είμαστε αυθόρμητοι, όχι όμως πιεστικοί, ούτε απαιτητικοί, ούτε να γράφουμε στην ατζέντα μας πότε πρέπει να κάνουμε. Πρέπει να έχουμε τη δυνατότητα να διαχειριζόμαστε θετικά τη σεξουαλικότητά μας.

Το μεγάλο μυστικό είναι να μην αφήνουμε το ενδιαφέρον να χάνεται δηλαδή να προκαλώ και εγώ το σύντροφό μου, να του δείχνω ότι είμαι εδώ και ακόμα και αν ένα σεξ ξεκινήσει και στο δρόμο δεν πάει καλά, δεν σημαίνει τίποτα. Να έχουμε τη δύναμη να ξεπερνάμε το οποιοδήποτε συμβάν μπορεί να αναχαιτίσει προσωρινά μια σεξουαλική επαφή, αλλά δεν θα μας χαλάσει την εικόνα. Και η επόμενη μέρα δική μας είναι.

– Δύο, τρεις ή και παραπάνω. Είναι υγιής σεξουαλική συμπεριφορά να θέλει το ζευγάρι και άλλους στο κρεβάτι του;

Αυτό το ερώτημα δεν μπορώ να σας το απαντήσω γιατί ως γιατρός δεν έχω οδηγίες να λέω σε ένα ζευγάρι βάλτε και έναν τρίτο στο κρεβάτι σας για να νιώσετε καλύτερα. Αν όμως έρθει ένα ζευγάρι και μου πει «έχουμε βάλει στο κρεβάτι μας έναν τρίτο και νιώθουμε καλύτερα» εγώ δε θα διαφωνήσω. Θα είμαι σύμφωνος στο ζευγάρι οποιαδήποτε συνταγή αρέσκεται να την υπογράψω ως γιατρός αν ερωτηθώ.

Εάν όμως ένας εκ των δύο το απαιτεί και ο άλλος δυσφορεί, τότε αυτό είναι πρόβλημα. Ένα ζευγάρι δυαδικό που αρχίζει και απλώνει τη σεξουαλικότητά του και με άλλους ανθρώπους, συνήθως χάνεται. Δεν θα είναι εύκολο να ξαναβρεθούμε οι δύο, θα θέλουμε και τον τρίτο. Το ζευγάρι που απλώνει το κρεβάτι του και με άλλους ανθρώπους θα έχει δύσκολες στιγμές και αμηχανίες, θα ειπωθούν λόγια που ο ένας θα ενοχληθεί και ο άλλος θα αντιδράσει. […] Πιθανόν ο τρίτος που θα μπει να κολλήσει με τον σύντροφο να αρχίσουν να έχουν προσωπικές επαφές οι δυο τους. Όταν αυτά τα παιχνίδια γίνονται πίσω από την κουρτίνα ο άλλος γίνεται λύκος να σε φάει. Σε ένα βαθμό υπάρχει ψυχοπαθολογία.

– Κρεβάτι ή πάτωμα; Παίζει ρόλο ο χώρος που κάνουμε σεξ;

Παίζει ρόλο στο χώρο που θέλουμε να είμαστε πιο άνετα. Πιστεύω ότι το ζευγάρι μπορεί να απολαμβάνει στο κρεβάτι του ένα πολύ καλό σεξ, αλλά μπορεί να κάνει ένα καλό μασάζ στο μπάνιο του ή ένα καλό σεξ στο τραπέζι της κουζίνας. Δεν υπάρχουν στάνταρ σκηνικά.

Πολλά ζευγάρια παγιδεύονται, πχ. πρέπει να κοιμηθούμε εκείνη την ώρα και έχουμε λίγο χρόνο να κάνουμε σεξ ή πέρασαν 10 μέρες και πρέπει να κάνουμε, σαν να υπάρχει ένας προγραμματισμός. Αυτό σκοτώνει το σεξ. Το σεξ είναι μια αυθόρμητη εικόνα.

– Υπάρχουν οδηγίες για απολαυστικό σεξ;

Το σεξ είναι απολαυστικό όταν μπορούμε ο ένας να χαίρεται την εικόνα του άλλου. Υπάρχουν οδηγίες, υπάρχουν θεραπείες που κάνουμε που στηρίζονται σε έναν απλό μηχανισμό: ο ένας να μπορέσει να απολαύσει, να εκφράσει και να νιώσει το σώμα του συντρόφου του, να φέρει το μάξιμουμ της ηδονής στον εγκέφαλο μέσω των αισθήσεών του.

Άρα ναι, υπάρχουν οδηγίες όταν είναι πρόγραμμα θεραπείας. Όχι οδηγίες «βάλτε κόκκινες κουρτίνες», «βάλτε πράσινες κάλτσες», «ανοίξτε την τηλεόραση», αυτά είναι αστεία. Αλλά το να δώσεις οδηγίες φέρνοντας κοντά ένα ζευγάρι που έχει απομακρυνθεί, έχει φορτιστεί, που κουβαλάει φόβο, ενοχή, έχει θεαματικά αποτελέσματα. Ο βαθμός της απόλαυσης έγκειται και σε αυτούς.

– Κάνουν οι Έλληνες σεξ όπως οδηγούν;

Το αυτοκίνητο για έναν άνδρα είναι ένα καλό σεξ. Ο άνδρας αγοράζει ένα αυτοκίνητο σκεπτόμενος ότι θέλει να δείξει ότι είναι καλός εραστής. Αν δείτε στο ίντερνετ αυτοκίνητα του ’50 και του ’60, την Τζάγκουαρ ή τη Φερράρι, θα δείτε ότι είχαν σχήμα φαλλό. Το πέος του άνδρα με το αυτοκίνητο έχει μια προέκταση.

Για τους άνδρες το σεξ έχει μια επιθετικότητα εντονότερη. Άρα πολλές φορές η επιθετικότητα που σχετίζεται με την τεστοστερόνη στην οδήγηση έχει επίσης αξία. Ένας άνδρας που είναι βίαιος στο τιμόνι πιθανά εκφράζεται και στη σεξουαλικότητά του έτσι. Δεν θα σας απαντούσα με επιστημονικά δεδομένα, που δεν υπάρχουν, αλλά με βάση τα κλινικά δεδομένα ένας άνδρας που είναι επιθετικός, εκρηκτικός στο σεξ θα είναι έτσι και στο τιμόνι. Υπάρχουν συσχετίσεις της εικόνας του άνδρα και του αυτοκινήτου.

– Είναι τα sex robots οι εραστές του μέλλοντος;

Ναι, αυτά μπήκαν στη ζωή μας και πιστεύω ότι θα είναι οι απόλυτοι αντικαταστάτες των εραστών. Σήμερα πολλοί άνθρωποι θα παντρευτούν sex robots διότι δεν θα γερνάνε, δεν θα γκρινιάζουν, θα είναι υποταγμένα στις επιθυμίες.

Η τεχνολογία φτιάχνει σήμερα sex robots με συναισθηματική νοημοσύνη, δηλαδή θα σε κατανοούν, θα μιλάνε μαζί σου, θα έχουν στο σεξ δυνατή παρουσία, θα έχουν οργασμό, θα έχουν μια τελειοποιημένη ανθρώπινη δομή, αλλά θα είναι ένα μηχάνημα. Αυτό θα αλλάξει τελείως την ανθρώπινη σχέση και θα διαφοροποιήσει συμπεριφορές και κυρίως το δυναμικό μιας σχέσης.

 

– Σεξ και πρώην. Είναι μια πονεμένη ιστορία;

Ναι είναι, δεν πρέπει να μιλάει κανείς για το παρελθόν του, το θεωρώ αφελές και βλακώδες. Η δύναμη της ζωής σου είναι το παρελθόν σου, πρέπει να το φροντίζεις και να παραμένει στη μνήμη σου και την εικόνα σου. Όταν μια σχέση κλείνει και μια καινούργια ανοίγει αυτή η καινούργια έχει τα δικά της δεδομένα και πρέπει να υπάρξει εμπιστοσύνη. Θα πρέπει να βάζουμε όρια και να δείχνουμε ανωτερότητα. Οι δυνατοί άνθρωποι στηρίζονται στην ανωτερότητά τους και την γενναιοδωρία τους. Αυτοί οι δύο μηχανισμοί χαρακτηρίζουν την ποιότητα της σχέσης

– Ορίστε μου το σεξ με μία λέξη

Η κορυφαία πράξη της ζωής. Σας έβαλα πολλές λέξεις. Αλλά το σεξ όπως το έχω κάνει εγώ μότο όλα αυτά τα χρόνια το «σεξ είναι ζωή».